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艾的裸曼史 [1/2]

2020-09-22 08:47:16


心理学里有个术语“体内风险平衡”,意思是说外部行为存在的危险会给内在心理带来极大的刺激,当这种刺激形成的快感能够与行为的风险性相平衡时,人们往往会选择实施这种行为。这就不难解释为什么有人会在飓风来临时冲浪;为什么有人会在可能发生雪崩的地方滑雪;为什么有人喜欢斗牛;为什么有人常常冒着被人发现的风险偷偷在公共场合暴露自己——而我就是这样的一个女生。

在别人眼里,我一直是一个好女孩,父母的乖女儿,老师的好学生,端庄秀丽,学习优秀,同学们也都把我当成一个清纯可爱的女生。在享受着大家好评的同时,我也背负著名誉给我带来的诸多烦恼。我太在乎别人的评价,不允许别人有一点点认为我不好,从来不表现出自己的缺点,凡事都力求完美。别的孩子看见想要的东西就跟父母要,但是我却不能要;到别人家做客,主人总会拿出好多好吃的来给我,但是我一定要回绝掉。

虽然这样做他们会夸我听话、乖、不调皮,但是我很羡慕别的孩子能做很多让自己高兴的事。我想做这些事情,但是却一直在压制着内心的想法。但是有些想法是压制不住的,你越是压制,它越是强烈。

我从小就很喜欢不穿衣服的感觉,记得很小的时候,妈妈给我换衣服,当她把我脱得光溜溜的时候,我居然高兴的撒腿就跑,满屋子乱转,就是不让她给我穿上。等到再长大一些,懂得害臊了,知道做什么事情会被人笑话,也就不敢再在别人面前裸体了。但是心里总是想脱得光光的,还特别害怕别人知道我有这个想法,所以更加避讳这么做,甚至避讳谈起这个。久而久之,这种想法不知道是不是被每天接触的东西冲淡了,也就不再想起。

到了初中,也到了青春期。幼嫩的心灵开始懵懂地接触成人世界的东西,被压抑多年的暴露情结又开始在心底发芽。那时候经常在夜里被恶梦惊醒,有一次我梦到在课堂上专心听课,突然一低头看见自己白花花的两条大腿,发现自己上身穿戴整齐,可是没穿裤子,光光的屁股坐在椅子上。顿时又羞又臊,真想找个地洞钻进去。我发现周围的同学都在听课,好像没注意到我的窘态,心里平静了一些,于是使劲往下拽上衣好挡住羞羞肉。这时,老师突然叫我的名字“艾馨欢,你来回答这个问题。”大家都扭头看我,我低着头,使劲拽我的衣服。那时我真的很想死,站起来就都被大家看到了,我怎么这么笨,没穿裤子就来上学,真是羞死了。

想着想着,放声大哭起来:“哇……”爸爸妈妈赶紧过来看我怎么了,我告诉他们做恶梦了,还是忍不住地哭,妈妈把我抱进怀里,等我睡着了才离开。还有一次梦见学校在操场上开大会,我竟然一丝不挂地站在队伍里,大喇叭里还念我的名字:“艾馨欢,上台领奖!”我也梦到过发现自己穿着裙子却没穿内裤就去上学,时刻都在小心着怕别人看见,结果那天偏偏上体育课,课程的内容是翻单杠!唉,经常做这样的梦,每次都被羞醒,醒来时都哇哇大哭。到后来醒来之后就停下来不哭了,回想起梦境竟然有点喜欢上了这种窘境,因为毕竟是梦,不会在现实中发生。后来我开始经常裸体,睡觉自然也会裸睡,只要是我自己在家就经常一丝不挂,当然一有什么风吹草动我就赶紧回房间穿戴整齐。这样我觉得很舒服,好像是在释放些身体里什么东西。

到了高中,周围的同学都在偷偷在谈恋爱,我也很喜欢有男生对我示好,但是为了保持别人心目中好女孩的形像,所以对他们从来都是置之不理,毕竟学校不允许早恋。有时候几个关系不错的女生在教室里悄悄讨论他们偷尝禁果那件事,我往往在一旁装作不在意,其实是在偷听。我从来不参与进去,因为我不想让他们觉得我对这件事很好奇,我可是个淑女:)有个女生经常跟男朋友做爱,她就跟其他女生讲他们做爱的过程。她描述那个男生怎么带她去开房间,怎么脱她的衣服,怎么抚摸她,还说那个男生喜欢舔她的下面,每次她把舌头一伸过去,她的水马上就出来了,另一个就描述自己怎么自慰,她们还一起讨论那个男生的大、那个男生的小,还说一些什么鸡巴、小穴、屄、屌、肏之类的我听了都害羞的词……说完她们就一起哈哈大笑。我听得直打颤,对他们偷尝禁果的行为很不屑,觉得那种事情那么脏,不明白有什么好的。

但是十六七岁的少女怎么可能不对自己的身体感到好奇呢!夜里我常常躺在床上久久不能睡去,也不知道是怎么了,心里面变得很焦躁、很烦。做什么事情都没兴趣,做什么也摆脱不了这种烦闷。我脱光衣服,对着镜子抚摸着自己的身体,雪白的肌肤,修长的四肢,渐渐丰满的胸部,还有下面长出的黑色细细的毛毛。我想起了那些女生说的话,好奇地用手轻轻地把下面掰开,对着镜子看看里面是什么样,看不清楚,但是看到里面渗出了一点黏黏的液体正垂垂欲滴。我想把它擦掉,于是用手往上一勾,结果去把它涂在了整条小阴唇上,滑滑的,很舒服。我的脸有点烫,更加好奇这种神奇的反应。

以前下面也渗出液体过,但以为是尿尿没尿干净,原来不是呀!我继续用食指擦拭下面,水越出越多,把整个阴唇都浸湿了。我的心就像小兔在跳,砰砰的,有种说不出的喜悦感。“原来这样就没有刚才那么烦躁了哦!” 我心里想。我躺在床上继续这个动作,另一只手忍不住不停揉搓我的小乳房。我的呼吸开始急促,嗓子里竟然禁不住发出哼叫声,身体也愈发舒服,同时也越来越不满足,好像是在渴望着什么,但又不知道那是什么。我的手摩擦的越来越快,一刻也不想停下来。过一会右手没力气了,我就换成左手继续摩擦,空出的右手揉搓我的乳房。右手上全是水,一碰到滚烫的身体,感觉凉凉的。这时我发现我的阴唇上面靠近毛毛的地方有个小豆豆,手一碰到它就马上不得不缩回去,我的身体根本都受不了。我继续摩擦,不停地换手,身子在床上扭成了一团,一会又挺直伸展开,一会又双膝跪趴在床上。

好像是肺里的氧气不够用似的,我大口大口地呼吸,伴随着越来越大的呻吟声。我的手上沾满的黏黏的水,拍打着皮肤发出呱唧呱唧的声响。就这样不知道过了多久,我感到床单好像已经被汗水打湿,同时我也感到好像我想要的东西就快到了。我继续重复着前面的动作。“快……快来了,快……”我的嗓子挤出几个我都不知道为什么要说的话。“啊!”最后一声尖叫结束了我有生以来第一次自慰,我终于到达了那个终点,我高潮了。我的小阴唇翻了出来贴在大阴唇上,右手中指把整条缝隙深深按住,食指和无名氏分别向两边用力把小穴撑开,手掌心一个突出的骨节用力地按在那颗我不知名的小豆豆上,仿佛一阵电流从那个小豆豆穿过脊柱到达我的大脑,然后快撒开来到全身。我僵挺在床上,两脚用力向外伸直,两腿不停在颤抖。过了十几秒钟,我的身体开始慢慢松弛下来,赤条条躺在汗水浸透的床单上,身体有点冷,口渴的要命。

这时,妈妈在房间外面敲门: “欢欢,是不是又做恶梦了,没事吧?”她听到我的尖叫声过来看我。我应付道:“没事,妈,你回去睡吧!我接着睡了。”妈妈走了,我开始回味今晚这次奇妙的旅程。这一刻我突然明白了许多事,原来这就是自慰,原来这就是性高潮,原来让我一直烦躁的是我的性欲……

发生了这件事,我的心里开始矛盾了,一方面我明白了做爱是一件如此快乐的事,另一方面在道德上我无法面对我自己,我不知道自己应该快乐还是应该反省,一个那么优秀的好女孩怎么能做这么龌龊的事情。从此之后,我更加害怕这方面的话题,怕别人知道我的自慰,怕别人说我是个外表装淑女内心淫荡的女生,当同学一提起这方面的事,我总是装作毫不在意,丝毫没有兴趣,尤其回避一些自慰、手淫、暴露狂的字眼,生怕比人发现一点蛛丝马迹,毕竟我是一个跟大家一起看电影时有亲热镜头都会脸红的人。

也许是因为我太在意别人对我的评价,又或许内心深处有太多不为人知、难以启齿的小秘密,所以我才会如此害羞,仿佛世界上没有不能让我害羞的人或事。在上大学之前我从来没有到公共浴池洗过澡,我喜欢裸体,但是我羞于被人看见,哪怕是自己至亲的人。私底下在一个人的空间里,我会毫不犹豫地卸下包袱,继续我喜欢裸体的生活,继续享受着性的快乐。有时候双休日爸爸妈妈不在家,我就一丝不挂地过整个周末,裸体做饭,裸体洗衣服,裸体擦地,然后裸体洗澡,嘻嘻,洗澡当然要裸体啦:)当然,少不了的就是要美美地享受几次性高潮。出了这个空间,我又会做回好女孩的形像,依然是那么优秀,依然是那么清纯。就这样周遭的一切都相安无事,平和而有秩序。

2003年是个多事之秋,SARS爆发、南方洪水、齐齐哈尔的日本遗留毒气弹、张国荣自杀……对于我来说,唯一一个好消息就是我参加高考,并考上了一所北方的大学。刚来到学校,一切都是那么新奇,新的城市,新的生活方式,新的朋友总有聊不完的新的话题。然而时间久了,最多的就剩下没完没了的课程任务,生活有变得无聊和平淡起来。

有一天,寝室里的姐妹们一边忙着手里的事,一边聊些乱七八糟的话题,我就坐在我的桌子前上网。在我打开一个论坛的时候,看到一个非常吸引人的帖子,名叫“变态日本女人大胆自拍”。我好奇地点开,结果大吃一惊,起初以为自己看错了,仔细一看,这张图片里有一个女人正在超市的货架旁边,脸上打着马赛克,站在一个顾客身后撩起自己的短裙,下面也没穿内裤,露出黑黑的毛。“太变态了!”我想不出别的什么词来形容她,心中暗想,“没有哪个正常的女人会在外面露体,更不可能拍下来放在网上给人看。”我顿时脸一红,顾不上看其他的图片,赶紧把网页关了。

要是室友看到的话,一定会笑话死我,说我会看这么变态的图片,还会以为我也这么变态。我侧头用余光看了看,她们还是有说有笑,没注意到我的动作。我才松了口气,心里怦怦直跳,我喜欢裸体,但只是偷偷在家里裸,而且从来没有不穿内裤过,以前从来都没有想过这种在公开场合暴露的事情。我想起小时候做的那些梦,隐约想起了小时候还有点喜欢梦里的那种感觉。

一整天,我的心情都很失落,也不知道为什么。晚上,我躺在床上想起了这张图片。“如果换作我……天哪!”我开始想,“艾馨欢,你在想什么?难道你喜欢这个,你不是这么变态吧!”我赶紧把这种想法打住。可是我怎么也忍不住幻想。“反正也只是想想,又不会真的是我,怕什么。”我尽力说服自己,并幻想着自己在学校的超市里,穿着我的短裙,可是我没有短裙呀,就当我有一条吧,然后走到一个男生的后面,快速地把裙子提起来露出小穴,然后马上放下,当然没有穿内裤啦……天哪,疯了疯了!我不敢再想下去了,我可是被男生多看一会都会脸红的人,真是羞死了!我越想越开心,越想越刺激,开始兴奋起来。

在好奇心的驱使下,我突然很想把那个帖子里其他的图片也看看,而且一有了这个想法,不做就难受,翻来覆去怎么也睡不着。于是我蹑手蹑脚地起来,那电脑连好后拿到床上,然后上床把床帘拉上,这样打开电脑就不会惊动别人了。我打开电脑,找到那个论坛,不过论坛人气太旺,那个帖子已经被淹没在新帖子里面了,怎么找都没找到。我非常失望,唉,早知道就把网址复制下来了,谁让自己那么害羞,生怕别人看见。我想关电脑睡觉,可又不甘心,心里总有个想法勾着,真难受。这时我想起了现在已经过了零点了,那我翻开历史记录就能找到昨天的帖子记录。想到这里我高兴的差点笑出来,真是太聪明了。

我打开历史记录,很快就找到了这个帖子的标题。我掀开床帘看了看外面,室友们睡得都跟死猪似的。我大气儿不敢喘,生怕大家发现我半夜不睡躲在床上看变态图片。我点开链接,期待着激动人心的一幕。网页慢慢打开了,但上面没有图片,只有几个字,“半夜不睡,想死呀!”……哈哈,不是啦,骗你们的,呵呵!我辛苦了大半夜,老天是不会那么不仁慈的。网页打开了,一共十几张图片,都是这个女人的,有的那上衣敞开露出乳房,有的面对着顾客背对镜头,把裙子整个掀起来放到腰上面,撅着整个光光的屁股,都能看到阴唇,有的蹲在地上假装挑东西,然后两腿分开,露出里面的毛毛,还有一张在没人的货架边,那裙子脱了下来拿在手里,脸来转向别处紧张地张望着……我仿佛身临其境,也站在超市里她的位置,摆着同样的姿势,警觉地环顾这四周。太紧张了,太刺激了,如果被人看见,真是羞死了!我反复地看着这些图片,已经不觉得这是什么变态的行为了,甚至也想去亲身体验一下这种紧张的气氛。

“以前太没有想像力了,”我想, “原来世界上有这么刺激的事,我想都没想过。”我知道自己根本不可能有这么大的胆量,只看到这些图片就让我足够满足了。这时我已经被性唤起,身体里积聚了很多想要发泄出去的力量。我把电脑放在一旁,慢慢躺下,一边看着电脑上的图片,一边开始自慰。很快我就到达了高潮。高潮过后,再看这些图片,也就没有刚才那么有感觉了。我想,也许是因为我的性欲来了,所以才会这样,并不是因为我喜欢这样吧。但是我还是把图片下载了下来,隐藏在我的电脑里。随后的日子里,一切又恢复了正常的秩序。我也没太在意这件事,更没有想过在公共场合暴露自己的身体来吓唬自己。